?

Log in

Конгрегация предупреждает посетителей, что, по причине крайнего идиотизма организационной структуры, она не имеет информации о своих первичных ячейках, включающих как отдельных идиотов, так и целые семьи, и даже учреждения. Но, не смотря на это, конгрегация готова принять в свои ряды всякого, кто ощущает себя настоящим идиотом.

Если Вас одновременно интересуют куры и теория квантовой спутанности, если Вы любите мультики про Лунтика и музыку Дебюсси, если Вас влекут книги Носова и прельщают вымыслы Умберто Эко, если Вы ездите на мопеде оранжевого цвета и обращаетесь к кошкам на "Вы" - то Вы пришли к нам не зря. Вы - по настоящему оптимистический идиот! Конгрегация будет рада выслушать вас, и дать по настоящему идиотские ответы на волнующие Вас вопросы.

"А существует ли Исаак Боброга?" - спросите Вы. На этот вопрос конгрегация не склонна давать точный ответ. Виртуальная мумия Исаака Боброги, хранившаяся до недавних пор в подземных оссуариях Азиопии, в ночь на среду чудесным образом исчезла, оставив мокрые следы. "Пациент скорее жив..." - уклончиво отвечает конгрегация через своего пресс-секретаря Ширяева Ивана.

[Декларация оптимистического идиотизма]

Декларация оптимистического идиотизма

Оптимистический идиотизм ассоциируется у "среднего человека" (воображаемой интенции бытия) с водкой, балалайкой, медведями и блинами. Но откуда пришел этот миф?

Чтобы раскрыть тайну тяготения сельской жизни к идиотизму, надо сопоставить эпоху появления символов оптимистического идиотизма (медведи, частушки, самовары, балеты, полёт на Марс) со временем расцвета мифов романтики и декаданса (Байрон, Блейк, Говард, оккультизм, неоготика и спиритуализм).

Напрашивается по-идиотски простой вывод: Первое есть результат реакции на второе направление человеческого духа. Ибо совсем без духа нельзя – пищеварение нарушается, сон и половые расстройства происходят!

Однако же, декаданс, постмодерн, гугль, твиттер, демократия – это трансформация мира вниз, в глубины ида и прочего альтер-эга. Кафка и кокаин. Набоков и набукко. Коэльо и поэлья.

А оптимистический идиотизм – это курительный бамбук, квас, вкусные огурцы с медом, марши Дунаевского, “долой стыд” и полеты на Марс. Трансформация реальности вверх, кущение, укоренение и плодоношение.

Только оптимистические идиоты могли изобрести конный противогаз, ручку для переноски мопсов, пеший автобус, настенный графический туалет, хроматических дятлов и лазерный измеритель высоты грибов!

Только оптимистический идиот определяет гололед, как свободное скольжение пешехода, сырую осеннюю мглу, как уютный полумрак, простуду, как оплаченный выходной, и отключение интернета, как вечер поэзии!

Только оптимистический идиот считает свои тексты - литературой, своего соседа - хорошим человеком, а свою страну - образцом жизнеустройства человеческих и внеземных рас.

Оптимистические идиоты западной цивилизации явили миру очки заднего вида и науку какопрагмософию. Однако, только в России ОИ (оптимистический идиотизм) достиг неземных высот и стал, без преувеличения, стержнем и национальной идеей нашей неординарной культуры.
Даже наземная имитация полетов на Марс, будучи результатом поражения в холодной войне, является победой оптимистического идиотизма над здравым смыслом, цифровыми технологиям и фондовыми рынками, лютая и бешеная! Аминь.

Реальность, трансформированная оптимистическим идиотизмом, приобретает что-то вроде человеческого лица, порядком подзабытого. “Сиськи спасут миръ! Свободу узникамъ капитала! Берегите птицъ! Приступая к работе, проверь заземление! Осторожнее с зюзьгой!”


Конгрегация любезно сообщает читателям, что начиная с 20 февраля 2013-го года приняла решение планирует намерена начинает публикацию материалов (в том числе и секретных, см. хроматические дятлы, PI-яйценоскость) в самом идиотском порядке, включающем разрозненные описания событий и изобретений прошлого, настоящего и будущего, и сообщения Исаака Боброги об актуальных тенденциях о самом прикольном.

С Новым годом!

Поздравляю всех с наступающим Новым годом! Всем здоровья, ясной головы, неожиданных подарков и прекрасной погоды!

Огни, шампанское, салют, пушистый снег,
  Звонки друзей, гулянья до утра,
  Оставь невзгоды под беспечный смех,
  Привет, задиристый петух, прощай, вчера!


открытка12.jpg

И  немного трезвых, позавчерашних размышлений о грядущем:

  Ко мне и-цзин сей раз благоприятен,
  Мол, будет год почти без пятен,
  И всё добро, что делаю сегодня,
  Вернется в одночасье новогоднем!

  Вот думаю, пока морозно,
  Не напоить ли водкой петуха?
  А может быть, пока не поздно,
  Кота с берёзы снять?!
  И сдачу с тысячи мне нищему отдать,
  А может, роз жене купить? Штук пять?

  Но думаю, лукавит сей ицзин,
  Добро не грач, вернуться без причин,
  Карм алгоритм, я знаю, тёмный лес:
  От года жду сюрпризов и чудес!

  Сто тридцать роз в бачке найдут бомжи,
  Петух в дерьме наковыряет сдачу,
  В семейном очаге сгорят коржи,
  А кот шампанского переберет на даче!

  Морали протестантской в этом нет ничуть,
  Забавный будет год, однако же, не жуть, не жуть!


По своей природе добавлю каплю дегтя: петух совершенно не ночное животное! Он, зараза, спит как хомяк. Недавно обзавелся новым классным петухом, собственно красным. Так вот он спит, как сурок, даже кур не топчет. Мораль: не уподобимся петуху. Собственно, и поджигать овин тоже ни к чему, так, пару хлопушек шандарахнуть. Ибо традиция.

мой_красный_петух.jpg
А кошки притомились. Бай-бай, ещё не весь дом уснул, рано беситься. Кажется мне, они что-то не учли.
мои_кошки.jpg

Уток не существует!

Квинтия Цецилия Монс была далеко не юной храмовой уткой с медным кольцом на ноге, иначе говоря, занимала видное положение среди птиц, и не связывала карьеру с дичью, фаршированной орехами и черносливом, которую так любил диктатор Луций Корнелий Сулла, чей дворец находился неподалёку от храма Конса, во внутреннем дворике которого и предавалась размышлениям знатная птица, перебирая лапками хрустальную воду бассейна, да изредко погружая в неё длинный черный клюв.

Как это принято в отношениях с подчиненными, бог Конс, которому, собственно и служила упомянутая птица, вызвал её в самый неподходящий момент, когда она дочищала искрящееся синевой правое крыло, а левое оставалось растрепанным и запачканным остатками трапезы.

Read more...Collapse )

Возвращение утки

Вышел я на дачный участок часа в четыре ночи, как обычно, на луну повыть, на звезды полюбоваться, и вдруг дикая утка со стороны реки прилетела. С рассветом куры проснулись, и учинили великий гвалт и скандал. Их эта утка с одним желтым кольцом на ноге (наверное, старшина по чину?) вначале загнала в курятник, потом стала гонять по всему участку. Петух прячет кур то в кустах, то в теплице. Только одна старая курица демонстративно не боится утки, и даже укусила её за хвост. Кошка её тоже не боится, и вольготно разлеглась в траве. Петуха она боится очень, а потому старается не светиться до захода солнца, но поскольку петуха прогнала утка, расстановка сил кардинально изменилась. С трудом удалось накормить всех, в том числе и утку.  А попозже прилетели две вороны, сели на трубу, чтобы утка не достала, вылупились на неё и стали истошно кричать: "Как так! Как так! Утка! Неслыханно! Неслыханно! Где роспотребнадзор, где водоканал! Это же утка дикая! У ней санитарной книжки нет! Она нас объест, объест! Неслыханно!"

Утка угрожающее щелкает клюву и приценивается к социальному пакету в виде комбикорма и моченых сухарей:
DSCN1490_1.jpg

Утка отогнала испуганных кур от миски с едой:
DSCN1499_1.jpg

Утка загнала кур в вольер курятника:
DSCN1502_1.jpg

Утка на минуту отвлеклась, и петух храбро прикрыл своим хвостом отход кур в теплицу, подальше от страшной птицы:
DSCN1497_1.jpg

Очень может быть, это та самая утка, что гостила у меня в подзабытом 2013-ом году, прилетев в тот же день 21-го августа, что само по себе весьма удивительно. Как установила Конгрегация, этот день посвящён римскому богу урожая Консу. Иногда упомянутый бог выступал в качестве консультанта на всякого рода тайных советах. Вероятно, утка, прибывшая под покровом ночи, является штатным консультантом, а может быть, даже инспектором астрального роспотребнадзора, в преддверии осени проверяющего корма, лук, чеснок и всякие домашние заготовки.
За неимением других объяснений совпадения, конгрегация идиотовъ принимает это мракобесное рассуждение в качестве рабочей гипотезы. Утка стабильно не собирается покидать участок, и пробудет, вероятно, до самых опиконсивий.


Ничто не потеряно!

Мохнатая, как бабушкина варежка, лапа выудила из пыльной коробки моточек пленки, аккуратно размотала и вставила конец в старинный фотографический увеличитель, жалобно скрипящий суставами.

 В пятне чёрно-белого света на плотной бумаге возникли бледное лицо мальчика, пятнистый шарфик, тёмно-зелёное в далеком, одна тысяча девятьсот шестьдесят пятом пальто, заштопанные валенки, старинные железные санки, снеговик, хитро блеснувший угольками глаз, и ёлка во дворе, вся в бумажных гирляндах, нехлопающих хлопушках, гордо несущая в космической глубине неба звезду, склеенную из чайной фольги. На звезду то и дело налетали спутники и рассыпались веером разноцветных блесток в желтом свете одинокого фонаря.

 - Так-как - сказал тигр Амур и ловко поддев мальчика пинцетом, бросил его в ванночку, наполненную смесью мадеры, компота и варенья, именуемую в приличных домах "глинтвейн". Впрочем, тигр не отличался энциклопедической памятью, и постоянно забывал это слово.

 - Пусть в крюшоне минут пять полежит, а то бледноват он, Бэрримор. Авитаминоз, валенки, тоталитарное прошлое. Думаю, у нас гости! - бросил тигр стоящему за спиной любопытному снеговику, - предложите их сногсшибательству веник и лыжной мази. То есть чайник и апельсин! Да подбросьте в камин бересты и свежей обуви!

Гремя санками, через холл и каминный зал неспешным цунами прокатился мальчик, опрокидывая шандалы, откидывая забрала, заглядывая в тайные ходы и поднимаясь к люстрам с клубами ароматного дыма бересты и тлеющих галош.

- Я так и знала! - носилось между пыльным хрусталем светильников и оленьими рогами на стенах поеденное молью чучело сойки - эти прошлогодние мальчики невыносимы! Заткните его мандарином, утопите в чае! Сделайте ему торт! - верещала сойка, пока не упала в кастрюлю с кремом из сгущёного молока, отчаянно хлопая крыльями.

- Так-так, на что жалуемся? - спросил тигр, в последний момент поймав мягкой когтистой лапой ускользающего вверх по портьере мальчика.

- На Светку из третьего "Б"! Она обещала на ёлку прийти! Я даже снеговика слепил! С кастрюлей и морковкой!

Тигр и снеговик смущенно переглянулись.

- Вы хотели сказать, Бэрримора, сэр? Вы слепили Бэрримора в поза- поза- в одна тысяча...

- Вот, вот! Я его скатал. Снег мягкий был, только без метлы. Зато веник настоящий! Я его временно украл, а она не пришла.

Тигр озабоченно пощупал шишку на лбу мальчика: "У зайки боли, у сойки боли..."

- Я так и знала, надо было масло охладить! - донеслись из кастрюли пронзительные крики, - не сбивается!

- Так-так, похоже детская травма. Столкновение с тупым предметом...

- С забором. - уточнил мальчик.

- Санки двухполозные с фанерной аэродинамической плоскостью без дублирующих систем навигации, будучи запущены под острым углом к горизонту, способны двигаться по баллистической траектории в верхних слоях стратосферы. - задумчиво пробормотал тигр.

- Проклятие было плохое! - уточнил мальчик, - и магнитный ускоритель размагнитился.

- Это ужасно! - воскликнул снеговик, - из за-какой то Светки и санной мази застрять в советском тоталитарном прошлом и не увидеть, как расстилаются континенты с свете полной луны, как скользят по ледяной пустыне тени облаков, как переливаются гроздьями света Бомбей и Нью-Йорк, как восходит диск солнца над кромкой Гималайских гор и Гончие псы спешат навстречу Андромеде в угольно-черной пустоте.

- Ни что не потеряно! - прорычал тигр, - не будем терять ни года!

Они схватили мальчика за ноги и стали трясти. Подняв тучи пыли, тот чихнул и на пол посыпалась всякая дребедень: пара просроченных кредитов, зимняя резина, апории Зенона, забытые пароли от сервера, обглоданные кактусы, романы Умберто Эко, квитки за газ, лапша "Роллтон" и заливная рыба.

Юркой сороконожкой выскочил доктор Фрейд, но Бэрримор ловко пришиб его веником и тоже смахнул в камин, где жарко и уютно пылали прошлогодние калоши.

- Кажется, ему полегчало, Бэрримор? - промурлыкал тигр.

- Несомненно, сэр! - ответил снеговик, вставляя мальчика в валенки.

- Торт!!! - прозвенел птичий крик! - мы его теряем!

Духовка со звоном распахнулась, и в клубах дыма и сухофруктах по баллистической траектории огненной кометой пролетел торт, плюясь горящим ромом, разбрасывая цукаты и вишни, описал над столом пару фигур Лиссажу и скрылся в форточке.

- Кажется, корицы маловато... - тигр задумчиво облизнул крем с губ, а теперь вперёд, пока мальчик не захлебнулся чаем!

Двери особняка рассыпались осколками цветного стекла, выпустив клубы берестяного дыма, и по ледяной дорожке, заботливо политой Бэрримором, все покатились к ёлке:

- мальчик на санках, тигр на корзине-ледянке, Бэрримор на лыжах, подбитых оленьим мехом, сойка на ревущем кухонном комбайне и ватный Дед-Мороз, по обычаю молчаливый, на расписанных акварелью картонных санях.

Тигр пошарил клюкой в сумраке под нижними, самыми густыми ветвями ёлки, и оттуда, рассыпав тучи снега, вышла девочка в вязаной шапочке и коротком пальто. Валенки её искрились в свете керосиновой лампы, что держал снеговик.

- Ой! - сказала она.

- Что с тобой? - удивился мальчик.

- Да и нет не говорите, - пробормотал тигр, - вы приехали на бал!

Порывшись в пушистой шубе, он вытащил два мандарина и заткнул детей.

Вспоминая проклятие Ипи-Ра-Нефер, снеговик усадил девочку, и затем и мальчика на санки двухполозные, снабженные фанерной аэродинамической плоскостью, а тигр подошел сзади и дал аппарату внушительного пинка под острым углом к горизонту.

Ускорители на этот раз сработали, и превратив сугробы с белые тучи ледяной пыли, санки светящейся точкой исчезли в верхних слоях атмосферы. Под ними расстилались облака, континенты, и скрытые в лунных изломах вершины.

А далеко внизу желтел на снегу тигр, и снеговик размахивал керосиновой лампой. Да высоко над ёлкой, над янтарными огнями цифр "1965", в космической пустоте кружила одинокая сойка и кричала: - Я же говорила, этих детей никуда нельзя отпускать одних!

С Новым годом!

Конгрегация идиотовъ поздравляет всех с наступающим Новым годом!

Озёры. Последний день года. Первый снег! Морозно, метельно, зябко. Вороны стоически каркают, кошки бродят в развалку, ужратые раньше христианского люда.


Йолка! Под ёлкой  плоская квадратная обезьянка - символ будущего года, длинный сиреневый удав (он мне просто нравится) и лисёнок в качестве оберега программистов. За ветвями спрятался Дед Мороз Настоящий, и стеклянные фигурки сказочных героев - тяжкое наследие советской эпохи. Где-то в ветвях даже плавает картонная рыбка и брешет бумажная собачка, среди шишек и сов ручной раскраски. Часть игрушек уже современная, а ёлка, как часовая стрелка, показывает 12. Конец года!!!

Крокодилоосторожность

На севере Австралии объявлена крокодилоопасность! Они везде и они хотят есть!

«Проявляйте крокодилоосторожность в рождественские и новогодние праздники, не подходите к воде ближе чем на пять метров, и помните, что крокодилы могут находиться в любом водоеме в северной части Северной территории. Вы можете их не видеть, но они видят вас!» — говорится в сообщении.

Крокодил, он как сурок. Только молчаливый и всеядный. Покрышки ест, полицейских и навесные замки. Нам до их проблем, как до Пекина мелким шагом! Расслабились и привередничаем: снега мало, дятлы не пёстрые, мороз не трескучий.

Конгрегация решила, что пропаганда техники безопасности особо важна в преддверии новогодних праздников, и воспела её в стихах:

Read more...Collapse )

Куколь



Как в этом году с осени  непогода задалась, так и пошло до самого декабря: то ливни, то заморозки ночные, то ветрище такое, что лес шатается. Хреньва разлилась, забурлила, а тропу через овраг залило вовсе, так что и не пройти в Полубесово, что притулилось на берегу между лесом, обрывами да небольшим полем.

Деревня, где Гущеневы жили, говорят, в кадастрах как Балбесово записана, только кто те кадастры видел? Сюда и нахлебник-то раз в год заходит, по сухой осени если, мешки посчитать; доход с лица на телегу погрузит, и был таков.

Бабы от него лица прячут, а то в погреб залазят, а нахлебник хитрый чёрт, всё равно найдет, да ещё велит птичку в бумаге рисовать. "Надо, - говорит, вас, чертей копчёных, за филей брать! В законе надофыэль прописан! А кто зажилит, того профессор за шкирняк, да розгами. В том профессоре пудов семь, как медведь, да в шапке меховой с медной бляхой! Только с малых не берут - то Федька знал и не прятался вовсе, а с мужиками  ходил глядеть, как ведром десятину отсыпают.

Read more...Collapse )

Boрoна и туaлетный утёнoк



Декабрь! Достав салазки, плакать,
И, подойдя к окну, смотреть,
Как снеговик стекает в слякоть
И бьёт дождя косая плеть.

На мокрых высоковольтных проводах, исчезающих в сером тумане за прудом, сидела нахохленная ворона и мокла. Капли воды, одна за другой, стекали с наклонённого клюва и капали в придорожную канаву.
- Карр! - сказала ворона,- декабррььь! Даже готических надгробий нет в этой стрране, чтобы помокнуть угррюмо. Карр!

Второй час ворона следила за рыбаком, что по щиколотку в воде ловил со льда ротанов.
"Хоть бы он провалился под лёд! - думала ворона, - тогда я взлечу, и будут кружить над ним, и кричать Карр, я же говорила! Карр, я же говорила. А там на шум милиция приедет, пожарные, спасём рыбака! Добррое дело, доброе! Карр! Хоть бы провалился!"

Будда обещал вороне, что если она совершит доброе дело, то перевоплотится в буфетчицу.
"В буфетчицу, Каррл! Из Липецка! У меня будет белая "Тойота", черный нал, полный холодильник сыра  паррмезан, и сорок два миллиона рублей под матрацем, каррр!"

Read more...Collapse )

Кубарь и его инсайды

«инсайд» (от английского слова inside — «внутри») -
информация, полученная изнутри фирмы
Толковый словарь

Да, примерно в таком доме проживал ведьмак Кубарь.


Атомный паровоз имени товарища Сталина.


И его устройство.


Сталинские дома бывают двух сортов. Иные, как молодящиеся светские львицы, в отчаянных румянах свежей краски, стеклопакетах, весёленьких мансардах, с подновленной лепниной барельефов, бывает даже, с затейливыми перилами и статуями на крыше, надменно созерцающими с промозглой высоты сверкание огней больших денег.

 А бывают иные - затерянные среди угрюмых заборов, неухоженных кривых лип, гаражей и остатков былой индустриальной мощи, с вечно сырыми и облезшими кирпичными фасадами, заросшими лишайником по нижние окна, ржавыми стальными дверьми, рассыпающимися ступенями лестниц, сгнившими глазницами окон, следами небрежно содранной рекламы и затхлым духом неизбывной нищеты и пьянства. Доживающие свой век коммуналки, которые и ремонтировать-то опасно.

Read more...Collapse )

Latest Month

December 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek